i fold you, unfold you, you’re tied in my hands with my imaginary ropes.
i let you down, and take you out. i let you down, only to find you again.
i look at you, at my feet, i stare at you, with my head tilted. i need to scratch you, but i won’t.
i wonder sometimes where i can put you, in which drawer, or on a shelf maybe, not too far, but high enough.
but i let you out. i need to find you a place, without oxygen, so you wouldn’t burn anymore like a dangerous fire. or i’d blow the whole of you in a baloon, with enough helium to get you high, and maybe even to the moon.

meanwhile, i think, i really think, you’d be with my pictures of whatever. always. you with my pictures of whatever…

et bien soit…

ce seront toutes ces choses que j’ai d?j? vues que je vous offrirai, et vous y verrez ce que vous voudrez, ce que vous pourrez, et personne ne pourra vous l’enlever, m?me pas moi.
ce seront toutes ces choses que je ne saurai jamais d?crypter que je vous donnerai ? loisir, sans chercher dans vos yeux le scintillement de votre compr?hension. vous comprendrez ce que vous voudrez, ce que vous pourrez, et personne ne pourrra vous demander de vous expliquer, m?me pas moi.
ce seront tous ces sentiments jamais exprim?s que je vous montrerai, sans sonder vos propres sentiments pour y chercher un reflet de moi-m?me. vous ressentirez ce que vous voudrez, ce que vous pourrez, et personne ne devra exiger de vous des mots qui seraient alors vides de sens, m?me pas moi, surtout pas moi.

et pourtant. si vous saviez comme je m’accroche ? vos yeux pour essayer de comprendre, si vous voyiez comme je d?pends de vos mots pour essayer de voir, si vous pouviez sourire et parler encore pour me montrer ce que vous sentez…

– wow, j’adore ! si si vraiment.
pourquoi ?! mais pourquoi ???
– y’a du style, une marque qui n’appartient qu’? toi.
dis moi, que vois-tu, que peux-tu voir que je ne vois pas ?
– je ne sais pas comment expliquer.
je ne comprends toujours pas, alors explique moi ou je ne comprendrais jamais.
– en tout cas, c’est tr?s touchant. j’adore.
qu’est-ce que tu ressens alors, que je ne ressens pas ?! aide moi, parce que l? tu vois, on ne se connait pas, et pourtant tu me connais d?j? intimement, tu connais une partie de moi que je ne connais toujours pas…

il semble que ma premi?re expo photo se d?roulera dans les chiottes du pulp…

?a parait minable dit comme ?a…mais…les photos d?chirent, y’aurait mon nom sur le flyer, et on peut pas dire que les chiottes du pulp ne soient pas un lieu de passage :D

s?rieux maintenant, est-ce que ?a ne risque pas d’entamer ma cr?dibilit? ? :|
oh et puis fl?te, faut bien rigoler aussi, j’expose pas pour exposer, j’expose parce qu’on m’a demand? excessivement gentiment, et que la chair est bien faible ma bonne dame.

quoi qu’il en soit, rien n’est s?r…

des fois, je me dis…

…qu’un jour, je serais – plus – vieille, et que mon fond intrins?que de connerie primaire m’aura fait tomber dans des profondeurs abyssimales de stupidit?, compl?tant ainsi d’un exemple tout neuf la d?finition de “vieille conne”.
un jour, je serais habitu?e. un jour, je vivrais ma vie de mes photos, oh, rien d’extravagant, juste une vie qu’un succ?s tout relatif aurait rendue p?p?re. un jour, j’aurais d?cid? qu’apprendre et se remettre en question, c’est pour les autres, et je me complairais dans une ignorance crasse. un jour, j’aurais perdu le feu sacr? par manque d’illusions. un jour, je me demanderais comment j’ai pu ?tre si innocente et surtout na?ve que j’avais encore des r?ves.
un jour, je serais seule et aigrie, s?rement. un jour, j’aurais jamais fait le tour du monde en bateau, chameau, moto, v?lo, chevaux avec un sac ? dos, et tout ce qui rime en o. un jour, je serais profond?ment d?sabus?e, croyant du haut de ma sagesse – qui vient avec l’?ge, of course – que j’ai tout vu de toute fa?on.
et alors, forcemment, si je suis comme ?a, quand on viendrait me demander de faire des photos super int?ressantes pour pas un rond, je rigolerais b?tement, en me la p?tant, et je refuserais. comme ?a.

et l?, ce serait la fin de tout. :|

sondage : si je d?cris l’arch?type de ce que je pourrais devenir, y’a-t-il au moins une chance, m?me maigre, que cela n’arrive jamais ?

nb : des fois, aussi, il faudrait que j’arr?te de me dire des trucs.

des fois
je redeviens ce que je suis
une autiste,
asociale
et parano,
pour quelques semaines,
histoire de me prouver
que je me suffit
? “moi-m’aime”,
histoire de voir
la diff?rence entre volont?
et obligation,
histoire d’?tre s?re,
que chaque mur
en constante construction
est bien assez solide…

et puis generalement
au bout d’un moment
j’abandonne ma carri?re de sociopathe
egoiste,
je me switche sur
instinct gr?gaire,
primaire.
en surface, rien n’a chang?.
au fond non plus.
quelques jours passent,
et puis forc?mment…

on ne se refait pas.

on apprend.

peut-?tre.

ou pas…

“Please turn out the light
I get a sick confusion headache trying to figure out who’s right”