sorry to be a disappointment.

[edit 23:16] i’m going to puke.
leave me alone [/edit]

[edit 23:57] So I just sit up in the house and resist, and not be seen until I cease to exist…
maybe i just need to breathe.[/edit]

[edit 1:16] still not in bed. still not tired.
i don’t feel like sleeping ever again.[/edit]

[edit 11:31] i mean, no i mean, yes. if someone ask where i am, just tell them i’ve left. i’m sick of living in apnea, hit the road and end up in nowheresville [/edit]

and above all, there are those perfect feelings. sometimes. from time to time.
i got lost in the images i saw.
suddenly, it was all right in front of my eyes. i had a glimpse into a certitude, through future years and years of doubts and hard work, for a split second, i saw it, this perfect moment i dream about late at night, when i escape from sleep and land in vast intersections, between sound sleep, dreams, and light consciousness…
i was awaken, i think, then.
now well, i know i saw it. i don’t know what it is, but i know i saw it.
maybe it was in the colors, maybe it was in the scratched effects in the images, maybe it was in the deep black and white, maybe even, it was in the « subliminal » images, glances at darkness and orange tones, shapes and shadows, maybe it was in the pale blue skies, where the sun was covered with its reflections in clouds so white it looked like it didn’t belong to this world…maybe it was nowhere to be seen…

success is unsettled…i consider talent to be unsettled as well. uncertain. yet…there’s something in my blood, i feel it, running up and down in my veins, imperceptible and unseizable…
i could look at the best pictures ever made, and i would think i’ll have my time, too, i’m gonna have my time coming too.
i can dream and imagine the images that i’m making. i don’t know how to explain that. it’s all in my head, i don’t know where, i don’t know how, it’s all in my head and i don’t want to wake up. i can’t tell anyone in advance what i’ll do, or what it is i see and want to see, even though everything is quite decided for me yet, even though i know. i know.
i know and i’m scared and not afraid of anything, all at the same time.
i know and i’m hopeful and hopeless, all at the same time.

or maybe i don’t know anything, and that’s the best part of it. for each « this is great », for each « i love it », there are a million questions that awake, and await in my mind.
maybe luck is a lie. maybe talent is a lie as well.
what will always stay are your own feelings, and my own. images die, we only keep and cherish the memories we have of them…
and this isn’t as pessimistic as it sounds, this is, actually, the most optmistic thought i’ve had for months…

soundtrack : radiohead – subterranean homesick alien

alors l?, tout de suite, ma m?re viendrait de me r?veiller, et puis je compterais jusqu’? deux mille avant de me lever.
ce serait l’hiver, il serait sept heures et demi, et j’aurais vraiment pas envie de me lever. alors je commencerais ? tousser un peu, et puis quand ma m?re reviendrais voir o? j’en suis, je lui dirais que je me sens pas bien, que j’ai mal ? la t?te et des frissons, et je tousserais un petit peu, et je commencerais vraiment ? me sentir fi?vreuse. alors ma m?re poserait sa main sur mon front et elle dirait que oui peut-?tre je serais un peu chaude. elle repartirait et moi j’imaginerais ma journ?e au lit ? dessiner et boire du chocolat chaud au lit. elle reviendrait avec un thermom?tre et avant d’ouvrir la porte, je l’entendrait dire fort dans l’escalier ? mon p?re qui s’impatienterait que je me sens un peu gripp?e. elle entrerait, et je tousserais de plus belle, en me for?ant quand m?me un peu. tout le temps entre ses visites, j’aurais mis ma t?te sous les couvertures pour avoir bien trop chaud, et j’appr?henderais le verdict du maudit thermom?tre. elle me laisserait encore trois minutes et je me demanderais comment le faire monter jusqu’? quarante, sans oser rien faire de peur de le faire exploser. alors elle reviendrait, elle regarderait la petite colonne de mercure.

et l?, elle assenerait : 37.6, tu vas ? l’?cole aujourd’hui et on verra comment tu te sens demain.

et l?, j’entendrais mon p?re crier dans l’escalier que je vais ?tre en retard.

tout ?a pour dire que j’ai pas envie d’y aller et que je suis grave ? la bourre. ?a se tient, non ?

[edit 5h et des brouettes] ben ouais…c’est comme d’hab, c’est comme pour plein de trucs avec moi : ?a me tue d’y aller, mais quand j’y suis, c’est plut?t bien d’y ?tre…vous me direz, avec un open bar dans les loges, tu vas pas te plaindre en plus…ok, mais c’est bien la premi?re fois que mon premier coup d’oeil ? ma montre ne survient que sur le coup de 3h quand je suis en bo?te et non pas vers 1h30 comme d’hab. heu…je vieillis ou quoi ? [/edit]

..sauf qu’on n’est pas au printemps, bien entendu.
***
hier soir, extinction des feux ? 5h du matin. ce matin, donc.
guess what ? j’suis morte de fatigue.
***
J. a enfin trouv? une vanne ? me lancer, hier soir. comme c’est une fille ? la vanne facile, j’?tais ?tonn?e qu’elle ne trouve pas avant. mais en se justifiant d’user et abuser de sa nouvelle trouvaille, elle m’a lanc? : oui, mais t’es tout le temps bien, parfaite comme fille, alors bon, pour une fois que je peux te vanner… »
sur le coup, j’y ai pas trop r?fl?chi. maintenant, je me sens lisse. aussi lisse qu’une feuille de papier machine. et insipide. aussi insipide qu’une feuille de papier machine vierge. sans asp?rit?, sans rien ? quoi s’accrocher, se raccrocher. tout ce que je fais, c’est des bouts de feuilles de papier color?s, des bouts de plastique trou?s. des trucs ? accrocher. vachement interessant tout ?a. mes coups de blues, coups de gueule et coups de coeur, g?n?ralement je me les garde, tranquille au chaud. comme ?a, ?a d?range personne.
enfin bon, on va pas pleurer non plus.
***
d’ailleurs, en parlant de printemps et de trucs ? accrocher, j’ai not? ?a sur un bout de papier :
recueille mes soupirs dans le creux de tes fi?vres l?vres
que je suspende tes d?sirs au fil de mes l?vres fi?vres.

enfin, ouais, un truc comme ?a.
c’est con, ?a aurait ?t? surement plus joli en photo.
***
avec ?a, ce soir, je suis l?ch?e dans la jungle, donc pas couch?e avant 5h ? nouveau, pour une vir?e en bo?te par plaisir et obligation. et vice versa. mon expo est pr?te, reste plus qu’? vider mes cartes m?moire et charger mes films.
ne pas oublier de signer les photos, ne pas oublier de laisser mon site et email, ne pas oublier de graver ces cds, ne pas oublier de ne rien oublier.
ne pas oublier de tout oublier.
***
il est idiot ce post, quand on y pense.
quand on y pense pas aussi, d’ailleurs.
mais bon, ?a va ?tre tendu du string d’?crire quoi que ce soit d’intelligent ce soir.
je remets ani difranco ou pas ?