et puis voil?, un gentil mail plein de demandes de conseils pour ?tre photographe de concerts auquel il est parfaitement impossible de r?pondre toutes mes d?sillusions et doutes et puis un d?ner plein de fous rires et de madeleines de proust incompr?hensibles pour la plupart des gens et qui font oublier un peu de ma journ?e merdique tout en augurant du meilleur pour tr?s bient?t et puis un projet de trip en octobre qui se met en place avec deux options qui ont chacune plein de points positifs et puis le fait que ce projet de trip n’implique pas que ce trip mais aussi autre chose, plein de choses et puis un rendez-vous demain et d’autres en suspens et puis quelques portraits et puis ce double album d’elliott smith et puis l’envie de tout foutre en l’air qui revient toquer ? la porte tenue par la raison et puis cette envie qui raisonne comme une grande personne maintenant et ne hurle plus comme une ado en crise et le bien serein que ?a fait et les ailes que ?a donne et le sourire que ?a laisse et puis the hours qui meurent doucement parce qu’elles ont trop v?cu de ne pas savoir o? elles allaient ou ce qu’elles voulaient raconter et puis le fait que ?a n’ait pas d’importance et puis toutes les photos bien ou moins bien qui s’?garent et se perdent et s’ab?ment et qui sont et seront toujours remplac?es par d’autres et d’autres instants et puis laisser une trace ?ph?m?re n’importe o? n’importe comment parce que je n’ai pas de projet et je ne suis pas organis?e et que ?a ne sert ? rien de pr?tendre le contraire et d’essayer de forcer, je le deviendrais ou pas, et puis ne pas avoir de fil conducteur parce que trop dilettante et puis ne pas aller au fond des choses parce que je ne sais pas o? c’est et puis revenir au d?part et le plaisir que ?a fait ces mots et ces fous-rires et ce petit projet de trip qui n’implique pas plus que ce qu’il voudra dire pour moi sur le moment et pour un moment, ne plus jamais rien attendre et se laisser porter et ne plus lutter et ne plus s’accrocher ? rien ni personne et puis pendant deux secondes savoir tr?s exactement ce que je suis et puis pour deux minutes au moins arr?ter d’?tre ce que je ne suis pas.
et puis pour deux … ou trois (…) , l’accepter pleinement.

bande-son : elvis perkins – while you were sleeping

et l?, comme d’hab, on me demande une photo gratuite d’un groupe. bon, c’?tait pour un livre, faut bien que ?a change un peu des fois.
et bim, j’apprends, ? mon grand dam, que vouloir ?tre pay?e pour la publication de ses images et s’en tenir ? ses principes, c’est ?tre une gauchiste n?o soixante-huitarde aigrie, radine et dont “les argumentaires financiers cens?s incarner de beaux id?aux ne sont que l’expression d’une inaptitude ? se laisser griser par la vie”.
et ou?, tout ?a au moins !

les bras et les chaussettes m’en tombent donc depuis deux jours. mais bon, c’est bien joli tout ?a mais quid de l’hyst?rie et de la frigidit? tant qu’on y est, hmm ?

and then the silence.
it’s alive, it dangles, it shivers, a splinter of time, a note and in the middle, brilliance.
a year and two years and five years pass unnoticed, an infinite stare through the looking glass catches yet another distance, a second and a minute and an hour go by and i can change them into stone, this is the only thing i’ve ever known.
i need to keep everything else, everything else to myself.
and then the silence that i close behind me after every step, it’s awake, it’s tied, it waits, an hesitation, just a whisper and the rest is gone.
a lifetime passes unnoticed, nowhere is my place and a dozen thousand days at least, i need to be here at dawn and there at noon, nowhere is a place and i’ve left my everywheres too soon,
but then again, the silence.
it’s warm, it swims around, it never sleeps, just a moment, a hazy sound and in the middle a presence,
i’m backtracking all of it, like a mute phoneline, waiting for someone to finally breathe, but it goes like it came and i lose the imaginary connection, it goes like it came so i whisper farewell,
and then, the silence.

is it funny or weird or sad that i don’t pour in here as much as i used to ?

“the flowers you gave me are rotting and still I refuse to throw them away…”
i had some sort of revival earlier tonight, not the “hey guys let’s listen to the cranberries” sort, but almost. it looks like i’ve forgotten that i used to be a cashier in a shop and that i had a few friends there. it’s like i’ve forgotten the thrill of everyting that used to be new. it’s like i’ve forgotten that i used to believe in a few things. not many things of course. just a few important and meaningless ones. like i used to believe that writing everything and nothing all the time wasn’t important. yet it was. like i used to believe i could quit everything and leave everyone in an eyeblink. yet i can’t. like i used to believe in winds and suns and dreams and clouds, and maybe i still do but it’s changed. like i used to believe in a caring presence somewhere, like an eye somehow. nothing godly or mysterious, just something that still was there then. and it isn’t anymore, for quite some time now. i thought that i would have forgotten it by now, that i would have grown out of those things, that i wouldn’t miss it sometimes, yet i do.
i used to believe in notepads full of small pictures and i used to believe in lots of words and i used to believe that i had all the time in the world and i even used to believe in lots of songs, i used to believe in boats and travels and i used to believe in something i shamelessly called art, i used to believe that the world wasn’t that bad because i both was and wasn’t in it and i used to not believe in consequences, i used to believe in a few other silly things that i won’t mention because why should i care anymore ?
i’ve forgotten a dozen more things. i’ve forgotten most of what i dream when i’m finally asleep. i’ve forgotten my notepad in my bag for months and maybe years. i’ve forgotten how not to tie myself. i’ve forgotten to listen to old songs that i love. i’ve forgotten to believe in many crucial and silly things. i’ve forgotten to make a ton of pictures. and i’ve forgotten to tell some people how much they mean to me.
“Some of the bulbs never opened quite fully, They might so i’m waiting and staying awake.”

is it funny or weird or sad or normal that i don’t pour in here as much as i used to ? is it strange or sad that i don’t keep a record of anything anymore ? is it strange or funny or sad that i only care about it at 4 am once a year ?
“Things I have loved i’m allowed to keep, I’ll never know if I go to sleep.”

(on a side note, can anyone believe that the second cranberries album was released 13 years ago ? i know i can’t.)