Bon aujourd’hui, tr?ve de d?conne, je m’en vais vous pr?parer au nouveau jeu de tfm61 : qui veut gagner des a?roports. le principe est super simple, on te met tour ? tour dans deux a?roports, sans panneaux ou voix ou signes trop ?vidents et il faut trouver lequel est fran?ais, lequel est am?ricain. si tu trouves en une heure chrono, tu gagnes un a?roport.
voil? les trucs ? aller voir si tu veux gagner dans le temps imparti :
– la zone de contr?le des passeports au d?barquement.
si tu vois 15 comptoirs, tous ouverts, une file d’attente de dix personnes et au bout de la file un mec qui aiguille vers les comptoirs et qui sait r?pondre ? tes questions, aucun doute n’est possible, l’a?roport est am?ricain.
parce que dans un a?roport international de capitale fran?aise, il n’y a que trois comptoirs dont un ferm?, une file d’attente de 250 personnes et un bordel monstre.
– les toilettes.
s’il y a une file d’attente de dix nanas devant la porte bloqu?e par une femme de m?nage, va faire pipi ailleurs et coche “fran?ais”.
si tu mets trois plombes ? en trouver d’autres et qu’il n’y a que deux cabines (et donc une autre file d’attente), coche fran?ais aussi.
si c’est spacieux, qu’il y a douze cabines, autant de lavabos et que les femmes de m?nages n’ont pas besoin de tout fermer pour faire leur job, c’est bon, t’es aux states.
– un caf?, n’importe lequel et une nana au comptoir :
1- bonjgrmllll. c’est 2.50. r’voir. suivant !(fait chier ce job, il est tard, pis qu’est-ce qu’ils ont tous ces gens ? prendre l’avion hein, est-ce que je prends l’avion moi ?? ohlala, encore deux heures avant ma pause et mon boss qui me prend la t?te depuis ce matin…)
2- bonjour, comment allez-vous ? bien ? que puis-je faire pour vous aider ? c’est 2.50 s’il-vous-plait. merci, au-revoir et bon voyage !
il est probable que la nana n?2 pense la m?me chose que la nana n?1, sauf que si ?a ne se lit pas sur son front, fa?on n?on rouge qui clignote, il y a de fortes chances qu’elle soit am?ricaine.
– tu cherches un endroit fumeur avant le dernier check-in,
s’il n’y a pas d’espace fumeur et que m?me dehors c’est interdit-niet-strictverboten, c’?tait une question pi?ge, tu es juste ? L.A.
– hop, check-in. ?a grouille d’employ?s et flics en uniforme, on te fait enlever chaussures et ceinture et on garde ton briquet de fois que ton nom de famille soit mac gyver.
ok c’?tait naze comme question, c’est pareil dans les deux. sauf qu’aux ?tat-unis, si t’as un appareil photo un peu gros dans ton sac, on fait tr?s gentiment des tests chelous dedans, ? part, avec une petite chiffonnette antistatique et un appareil avec marqu? “ION-bidule” dessus.
– bon, cours ? la sortie maintenant. essaie de chopper un taxi.
tu trouves tout de suite ? enjoy the ride and send me a postcard.
tu n’y arrives pas ? il y a trente voyageurs exc?d?s devant toi qui attendent depuis mille ans ? cherche pas, t’es ? paris.
– ok, tant pis, tu prends pas de taxi finalement. par contre, dans le terminal il y a une machine qui vend des billets de transports en commun. deux options :
1- cool, il y a des tickets de bus, m?tro, bus a?roport-centre ville, train/m?tro a?roport-centre ville, glace vanille-fraise, cent balles et un mars.
2- faiche, il n’y a que des tickets de m?tro normaux et pas de train/m?tro a?roport-centre ville. ?a craint.
non le 2 n’est pas une gare de banlieue, c’est bien un a?roport fran?ais.
– finalement, tu arrives pr?s des quais de m?tro/train et tu veux acheter un ticket parce que t’as pas vu la machine dans le terminal ou qu’elle te sert ? rien :
s’il n’y a que deux distributeurs automatiques qui marchent pour des centaines voire milliers de voyageurs par jour et que ces distributeurs ne prennent m?me pas toutes les cartes de paiement,
ben…vive la france quoi.
trucs subsidiaires :
– t’es dans l’avion, t’as plus de six heures de vol jusqu’? ta destination, si on ne te sert rien ? manger et que tout est payant sauf le caf? et un coca, juste ne voyage plus sur american airlines.
– tu cherches ton contact que tu n’as jamais vu dans un a?roport inconnu, ton appel ne passe pas, si un chauffeur de limousine te demande si ?a va et si tu veux utiliser son portable, welcome to L.A. baby !
(ce post est une d?dicace sp?ciale ? Democrazy, qui, j’en suis s?re, a d?j? gagn? plein d’a?roports two fingers in the nose ;))
(voui, des photos arrivent bient?t !)